如果一個人的行為不符合你的期望，你會怎麼做？失望？生氣？甚至憤怒？然後責備對方？
像我小時候一樣，父母經常指責我不如別人的孩子；或者像大多數家庭的女主人一樣，她抱怨丈夫下班後停車在車上抽烟，但她不想回家；或者像公司的上級一樣，她指責下屬說話做事，指出自己對事情不熱心，下班後下班。這些狀態似乎是大多數人的日常狀態，但實際上，它們完全是個人心理。沒有精力和熱情去付出。既然沒有熱情，就要激發家庭成員和工作夥伴的積極性。
人際關係分為理想期、衝突期、綜合期和合作創造期四個階段。
首先，我們需要弄清楚我們和周圍的人都處在什麼階段？在理想時期，由於相互欣賞和需要，我們開始走近對方，走到一起，甚至簽訂了契约，但這並不意味著我們有著深厚的關係。衝突期，顧名思義，就是一種衝突，即兩個人遇到困難或發現對方的表現與自己的期望不符。綜合期是將遇到的問題“梳理”出來，以“合作”的管道解决，這也是人際關係中最關鍵的階段。
在合作創新階段，“綜合”解决問題後，我們將共同承擔風險，共同創新，共同創業。在現實生活中，沒有人的一切都能完美地滿足另一個人的期望？當你和別人一起生活時，你會面臨衝突。所以，你是選擇冷漠、被動、超然甚至分離，還是與身邊的人一起解决這個問題，都取決於你的選擇。
正確解决問題
當你下定决心解决問題時，你會發現解决問題並不像你想像的那麼困難。只需兩步就能把問題化為烏有。
1、將“問題”改為“差距”。在生活中，你看到的問題實際上是差距。如果你告訴他：我覺得你有問題。這實際上是一種指控。不管你的語氣有多溫柔，站在對方這邊就是一種指責的語氣。如果我們把“問題”換成“差距”：我認為它沒有預期的那麼好。這樣，雙方至少有兩個問題。一是自己的期望有問題，二是對方的做法也有問題。
當你說對方有問題時，你實際上是把問題拋給對方，把自己放在法官的角度。但如果這是一個差距，那麼雙方可以共同面對，共同評估差距，找出對方的問題是什麼，哪些是自己的問題。在這樣的過程中，雙方都可以在關係中共同成長。
2、接受並回憶。在任何關係中，世衛組織都沒有完美的容器。真正的完美是雙方在共同成長的過程中完成了彼此的融合——每個人都會因為彼此而改變自己的形態，真正的你有我，我有你。情感來自於共同的記憶。在這個過程中，我們會產生强烈的移情和情感共鳴。正因為如此，彼此之間的感情會越來越牢固，甚至會越來越依賴對方。
有時候你不能離開一個人，不是因為規則，不是因為利益，而是因為强烈的情感共鳴。這是你在戰爭中可以回報他的紐帶。只有這樣，我們才能進入第四階段的關係：合作創造階段，相互接受對方的短板，合資，創新。
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